No quiero más mañanas

Hoy es el mañana que tanto me preocupaba ayer y ni siquiera me había dado cuenta.

Recuerdo hace algunos meses atrás, mi estrés con Bioestadística y hasta hace algunos días el estrés de casi echarme Fisiopato. La frustración de estar a medio camino de haber tomado 11 ramos pa poder recuperar todo lo que tuve que detener antes y pensar en el mañana con miedo de no poder hacerlo; de no poder hacer lo que era mi mayor desafío. Significaba vencer uno de mis mayores miedos, uno de mis más grandes monstruos que incluso a veces me sigue persiguiendo. 

Recuerdo hasta hace casi un año cuando me dije: "Me pagaré mi carrera y la terminaré, sea como sea" y llegué un día con toda la choreza a firmar un miserable papel que me condenaba por 3 palos al contado y en una sola cuota. Sin saber lo que pasaría después 

Recuerdo a mitad de año cuando vi todo por derrumbarse de nuevo. Creí que no podría seguir estudiando. Creí que no podría seguir haciendo mi vida. Perdí cosas importantes, personas importantes. Estaba detenida, sin poder hacer nada, el mañana me perturbaba. Ni siquiera creía que lo tendría. No sabía si mi realidad era una pesadilla o si mis pesadillas eran realidad. ¡Ni siquiera me acuerdo cómo salí de ahí! Quizás de no haber sido por Neurociencias y lo que causó en mí, todo hubiese sido muy distinto.
Todas las locuras en las que me metí las hice sin pensar en el mañana, y aunque en medio de todo el caos a veces era inevitable mirar hacia el futuro, nunca supe cómo llegué al día en el que ya no había mañana, sólo un HOY.
Y ni siquiera lo había podido disfrutar. Ni siquiera me había dado cuenta.... 

Yo sólo quiero un Hoy, y aún no puedo liberarme del mañana; quizás el peor monstruo que me queda por vencer... Ya no quiero vivir más desconectada para poder salvar el mañana. 

Ya no sé si habrá un mañana. Todo va y viene. Todo se gana tan rápido como se pierde. Ya no quiero más "mañanas"

We come and we go

Sumergida en la amargura de la nostalgia de un hoy sin el ayer...
Y ya no tienes el ayer, ya se fue y lo perdiste. Se te escapó de las manos.
Los que estuvimos ayer ya no estamos. ¿Quiénes somos ahora si no tenemos el ayer que teníamos?
Vamos y venimos. Cada uno de nosotros. Vamos y venimos.

(Brennan Heart - We come and we go)

Veo mucho más de lo que quisiera ver

Veo rayas, veo presos

Veo anarquía, veo rebeldía

Veo desorden
Veo militares, carabineros, fuerzas policiales

Veo a Checoslovaquia cuando era una sola nación
Veo a una parte de Francia y a una de España

Veo a los animales como parte de los nuestros

Veo largos viajes, viajes que te alejan de tu patria

Veo intimidantes seres con capuchas

Veo escaleras, accidentes en escaleras

Veo suicidios
Veo el dolor de la muerte de seres queridos

Veo autos, accidentes en autos

Veo peligro
Veo miedo
Veo víctimas, muchas víctimas

Veo locura, mucha locura

Veo guerra entre hombres y mujeres

Veo amantes, veo infieles, veo infidelidades

Veo cosas que no son de aquí

Veo mentiras acerca de paternidades, veo hijos que desconfían por no saber quiénes son sus verdaderos padres

Veo mucho dolor a mis espaldas
Veo mucho más de lo que quisiera ver

Este dolor no es mío

Me sumerjo en el dolor. Puedo bañarme y flotar en él.

Flotar en él, sentirlo y llorar...
Llorar de felicidad porque no es mío.

Este dolor no es mío. Y lo siento y me sumerjo en él, pero no es mío.

Me sumerjo sin ahogarme. Me hundo sin olvidar cómo flotar.
Y lloro de felicidad...
Estoy tan feliz porque tengo un dolor que no es mío y aún así puedo sentirlo.
Puedo verlo.
Y no es mío.

( http://www.youtube.com/watch?v=2bF6QipA3iQ )

Usa tu cuerpo

No esperes a que te digan si lo que haces está bien o mal... No olvides que viniste al mundo con una gran herramienta que se llama cuerpo. Entrénala como antena y úsala para decidir que está bien y mal para ti ¿Suena fácil, no? ... Es mucho más fácil buscar cómplices que avalen una decisión que no pasa por tu cuerpo.

Usa el cuerpo, decide con la mente... (y adivina qué...; la mente surge del cuerpo)

Te propongo que volvamos al Cielo

A veces pienso que estás pensando El Cielo en La Tierra.

Siento que conoces ese lugar que tanto imaginas.

¿Acaso vienes de allá también?

Recuerdo que dijiste que las ideas nunca eran nuevas. Que siempre venían de algo que ya existía antes.

Entonces tu idea -que en verdad no es tuya tanto como sí lo es- ya existía.

Tu idea es perfecta. Tan perfecta que me parece poco humana.

¿Estarás buscando el cielo? ¿Estarás buscando volver a tu lugar?

¿Serías capaz de reconocerlo si te hablo de él?

Tendríamos que dejar de ser humanos para poder concretar tu idea.

¿Y si realmente me estás invitando al cielo?
No por nada aire y tierra se juntaron.
Cuando entiendas que La Tierra es en La Tierra y el cielo es en El Cielo, yo me voy contigo donde sea...
Y por mientras tú intentas traer el Cielo a La Tierra, yo buscaré como proponerte que mejor volvamos al Cielo. Y si te quieres quedar; yo me quedo viviendo tu Cielo en nuestra Tierra.

Comentario vata

Las opiniones se las llevan los cambios de gobierno. A mí, que me lleve el viento... 

El olor de la elección de mi madre

Este es el olor de la elección de mi madre. 

Mi madre quiere morir y quiere llevarnos con ella. 

No puedo soportar el olor de su elección de amor.

Yo quiero vivir. Yo elijo quedarme.

Y si eso significa no tomar su amor...,

asumo las consecuencias.

Yo ya hice mi elección.

Pensamiento disgregado

Estoy en mi perigeo. Y sé que te tengo en mi imaginación cuando sea y como sea y que además puedo tenerte en la vida real de vez en cuando. Estoy en el límite. Alguien en mi cabeza dice: "si no sabes cuál es tu lugar, al menos preocúpate de saber dónde quieres estar". Y sólo pienso en tus huesos y tu sombra. Y me muevo entre extremos como siempre mientras tu vas y vienes. Me alejo de la locura, acercándome desde mi cordura. Vivir la locura me disgrega. Y te perdí. Hace casi un año te perdí. Sigues ahí. Me pego en la madera. No conoces mi pasión, porque ya no tengo afectos. Te los llevaste. Ahora debo subir 5 km. por ellos. No sé cómo pude haber creído que no eran importantes para mí. Si hubiese sabido lo que significaba estar sola, entonces hubiese preferido acercarme a alguien para hacerle daño. No negaré mi locura. Había que vivir sin sentido. Y si te preocupas, mejor te jodes y me mandas fruta.

Pandora

Pandora no suele entregar nada a nadie, pero cuando entrega...; se entrega completa.

Code Black - Pandora
http://www.youtube.com/watch?v=7PBdFkSO4fY

Un día me estrellé con una persona tan distinta

Un día me estrellé con una persona que era distinta. Podía imaginar cosas que nadie más podía imaginar, y más aún, podía creer en ellas. Vi como los demás no lo escuchaban. Vi como los demás lo apartaban porque no podían imaginar ni concebir lo mismo. Era más fácil reír. Vi como lo dejaban solo por no poder sostener algo así. Los entiendo. Deben haber tenido tanto miedo a la locura que no estaban dispuestos a aceptar una. Los entiendo porque un día me volví loca por 3 segundos y ha sido una de las experiencias más desagradables de mi vida.

Mucho tiempo después volví a toparme con esta persona. Los fármacos que ahora le daban a veces no impedían que afloraran sus pensamientos extraños, pero algo había de distinto esta vez. Algo habían hecho para lograr que él creyera que sus pensamientos extraños eran realmente extraños. Pero igual los tenía. Ahora era angustioso para él saber que no los podía tener. Me dijo angustiado: "estoy pensando muchas cosas raras al mismo tiempo". Cualquiera lo hubiese ignorado, pero le respondí: "¿qué cosas?", y me dijo "es que mira a la niña de la foto; es la Maca. Estoy pensando en que a lo mejor está cambiando su voz porque le debe convenir. Algo le tiene que estar pasando con su voz.... Y no entiendo por qué estoy pensando esto...". Recordé mis angustiantes 3 segundos de locura e imaginé que algo que los hubiera aliviado sería que hubiese aparecido alguien que me dijera: "sí", pero que me sacara de ahí. Le dije entonces: "Uno siempre piensa cosas raras que muchas veces no tienen sentido, pero la clave está en saber volver a lo importante". Se calmó tanto...

Ahora pienso que el gran esfuerzo que nos significa validar el mundo loco que tienen los demás podría hacer un mundo muy distinto.

Nada

La Tierra gira sobre la nada mientras me gusta tanto sentir que floto en la nada.

¿Qué hace un existencialista con claridad?

Tengo mis nuevos lentes.

Ahora veo más de lo que quisiera, y me molesta.

Los edificios lejanos que habían dejado de ser parte del panorama visual ahora son un mundo nuevo. A cualquiera podría gustarle la idea de ver texturas nuevas, colores nítidos, una luz muy clara. Es maravilloso en verdad, pero me molesta. 

Veo demasiado claro. No concibo un mundo donde todo esté claro. Es demasiada claridad para mí y me molesta, pero la luz me gusta. Antes sólo la sentía y ahora la puedo ver en detalle. ¿Qué hace un existencialista con claridad?

Me molesta no complicarme. Me molesta que el mundo sea más amplio. Me molesta que el mundo tenga más matices y que yo pueda verlos con tanta claridad. Me molesta ver más de lo que usualmente veía porque ahora mi atención se dispara hacia más lejos y no es tan fácil concentrarme en lo cercano. Me molesta que haya más. Me molesta ver que hay más. Me molesta estar consciente de que hay más. Me recuerda cuando hace algunos años pude abrir puertas y ventanas y ver cosas que antes no veía y aunque no quisiera verlas, aunque no fue decisión mía comenzar a estar consciente de ellas y aunque patelié pidiendo volver a atrás para dejar de ver lo nuevo que estaba viendo, el no poder volver a atrás me salvó la vida, me abrió un camino a la felicidad que no existía antes y me hizo la persona que hoy soy; era mi camino.

Creo que esta vez sí puedo volver a atrás. Puedo ir de nuevo al oftalmólogo y decir que el aumento era innecesario, pero la pregunta es: ¿será realmente innecesario o sólo será otra de mis pataletas?

(Gotye hizo esta canción para mí en este momento de mi vida: http://www.youtube.com/watch?v=ixzD-wzxUEQ . "Lo que pasa cuando decides no ver lo que ya sabes que está porque ya lo viste...")

Viviendo la nada

En cada frase escrita hay un pensamiento no estático. Los pensamientos van y vienen. Nada de lo que escribo puede seguir siendo cierto por mucho tiempo más. Nada de lo que pienso es lo que siempre estoy pensando. En verdad detrás de todo esto hay nada.

Los pensamientos van y vienen. Los escritos van y vienen con ellos. Pero siempre hay algo ahí dentro de quién piensa y de quién escribe que se mantiene. Hay algo ahí que no se puede cambiar. Siempre hay algo que permanece, y sobre eso; no se puede pensar ni escribir. Sólo se puede vivir.

"Trabajando unos sueñitos"

Soñé que alguien que aún no recuerdo quién era, me daba una respuesta muy reveladora e importante, que por cierto, tampoco recuerdo. Soñé que mi ex finalmente me soltaba y se retiraba.

Pensé que era verdad. Que algo me querían decir. Que ambos me estaban entregando una respuesta. ¿Y si era verdad? ¿Y si no puedo recordar la verdad reveladora? ¿Y si mi ex realmente nunca más vuelve y me avisó entre mis sueños porque ni siquiera él lo sabe y para protegerme por amor?...

(...Continuación 13 de sept...):

No era él el que venía a mis sueños a avisarme que se iba. Era yo disfrazada de él al fin despidiéndome. Yo dejándolo atrás y abrazando mi nuevo recuerdo.

Sinusitis

Un acuerdo con el cuerpo para no sanar.

No querer hacer el movimiento para sanar.

La acumulación de algo que no puedes soltar.

No poder soltar para sobrevivir y para amar.
Optar por no querer soltar.

No querer hacer el movimiento de soltar.

Un acuerdo para que algo te recuerde que no has sanado aún.

Un recuerdo de que hay algo que no has soltado.
Un momento que no está bajo tu control.
Una experiencia que siempre te puede enseñar.
Una repetida experiencia que siempre volverá, hasta que aprendas.

Y hay más. Siempre hay más.
Si tus ojos lloran,
Si no puedes ver,
Si no puedes disfrutar,
Si sólo quieres saber por qué,
Si viene con rabia,
Si te detiene y no te deja avanzar,
....
Entonces,
 ¿qué será lo que no quieres soltar?

Tu elección.
Siempre es tu elección.
Tu testaruda elección de repetir lo mismo una y otra vez cuando el camino del alma es hacia la sanación.
Fácil es morir,
difícil es elegir sufrir.

Crítica a tu crítica

Cuando criticas tanto que todos te quieren cómo amigo(a) en vez de como pareja, deberías tú primero tener claro si los demás te interesan como amigos o como parejas. Si juegas al "todo sirve", no esperes que todos quieran jugar lo mismo. Y si encuentras a un compañero de juego, no esperes que tenga claro lo que quiere de ti, ni menos de sí mismo.

"Elimina la queja y el problema habrá desaparecido" - Lou Marinoff

(Por si les extraña; los créditos y la responsabilidad del primer párrafo son míos. Lou Marinoff es más bien optimista que realista.)

Encontré la respuesta

Encontré la respuesta que busqué por muchos meses.

Profundamente me costó aceptar que no hay nada por hacer, que en realidad no hay nada. 

Y la verdad es que realmente no hay que hacer nada...

Pero cuando alguien tiene algo adicional que entregar aunque no haya nada que hacer más que mantenerse vivo, todo es muy distinto.

¡No hay que hacer nada!, pero aún se puede entregar algo desde el interior y como no hay ninguna exigencia, todo lo que entregues es un regalo. No hay mejor regalo que el que das cuando has tomado todo y no tienes nada que hacer, nada que deber, nada que reclamar. ¡Sabe tan distinto! Eso fue lo que no pude perder, lo que no pude soltar; la idea de vivir la pasión por entregar algo, aunque no tenga sentido. Y ahora la tengo de vuelta. Tengo de vuelta mi realidad, después de haberla perdido por completo. 

Tuve fe en que la crisis pasaría y me quedé tranquila esperando una respuesta. Confié y ahora la tengo.

Todo lo que viene conmigo estará siempre conmigo, pero lo suelto.

Cuando alguien tiene algo más para entregar que mantenerse vivo, mi corazón late, y se siente muy bien. Esa es la respuesta. Y si alguien creía conocerme (me incluyo)... jajajaja... Olvídenme, porque ya no vuelvo atrás :D 

(Esta respuesta apareció una noche cualquiera mientras descubrí a Gotye y escuchaba su tema Bronte. Podría escucharlo infinitamente para saber y asegurarme de que tengo mi respuesta :'D . En su tema está la esencia de la respuesta.)

http://www.youtube.com/watch?v=le34ygtODfI

Cosas que pasan

Muchas cosas han pasado y el reloj sigue hace semanas marcando las 5:50. Muchas cosas pasan y yo aún no me digno a comprar pilas ¿Será que lo admiro? ¿Será que me gusta ver que mientras pasan las cosas, mientras todo cambia y mientras todo se desarma, él sigue siendo el mismo marcando la misma hora?

Mi culto a la puntualidad está detenido.

El cerebro manda

Cuando tu corazón lata fuerte, síguelo. Es tu cerebro quién te está mostrando el camino.

El camino de los testarudos

Testarudo él, que insistió una y mil veces. Testaruda ella, que lo rechazó una y mil veces más. Testarudos ellos; se quedaron solos.

En la volá de Nietzsche...

A veces quisiera ser la misma de antes, la que no miraba más allá y la que disfrutaba la simpleza de echarle la culpa de todo a los demás, la que se conmovía con los demás y con su entorno y la que quería hacer justicia... La que simplemente había y estaba viva... La que podía sentir. La que podía sentir y podía creer que lo que sentía era real. La que quería creer que todo lo que pasaba allá afuera tenía alguna relación con lo que pasara adentro. La que podía modificar la realidad para hacer que todo tuviera sentido... La que tenía sentido.

(P.D.: Si usted está viendo un fondo del texto blanco, no quise ponerlo y no sé como diantres sacarlo.. so.. deal with it!)

Hombres de pelo verde

A veces me pregunto qué hacen esas personas ahí tan quietas día y noche. No pueden ser árboles, pues ya olvidaron el olor a semilla y el olor a sombra. A veces pienso cómo sería detenerse algún día en la calle y abrazar a uno de estos hombres de pelo verde... Probablemente se olvide de su identidad, se asuste y salga corriendo...

(Cuando tuve que elegir mi cuento para el repechaje de Santiago en 100 palabras ¡pude rescatarlo! Este era el cuento que me faltó respaldar)

¿Quién soy yo?

(Mi respuesta al último control del ramo de Neurociencias en la U. Sentí que debía compartirlo en este antro de "sin sentido", para darle aún menos sentido... Hubiese querido tanto decir: "La verdad es que ya no sé quién chucha soy", pero hice mi mejor intento por decir lo mismo de una manera más elegante.)

Pregunta: Luego de estudiar Neurociencias y de lo que ha aprendido en el semestre, responda la siguiente pregunta referida a usted mismo: "¿Quién soy yo?"

Respuesta: Luego de estudiar Neurociencias, puedo concluir que; soy la realidad que me construí, y que aún me sigo construyendo, que está construida, en parte, de sensaciones, experiencias, recuerdos que fueron elaborados a partir de algo que no soy yo, y además a la interacción con las realidades que construyeron también los demás de forma similar a la mía.

Soy lo que creo que soy y también para los demás soy lo que ellos creen y quieren que yo sea, pero aún así, en esencia soy algo más allá de lo que creo ser y jamás podré saberlo, porque mi “saber” siempre estará ya guiado por la realidad que ya construí, y una realidad creada por mí misma no me dirá lo que realmente soy, entonces finalmente puedo ser lo que creo ser tanto como no lo soy.

(Nota: Estuve 2 días pensando esta respuesta)

¡Holones para arriba!

El límite entre ser un estudiante y un profesional está en el título que recibimos, pero ¿cuándo realmente damos el gran paso entre un estado y otro? ¿En qué momento surge este nuevo holón?

En mi caso, fue una vivencia personal que tuve fuera de mi carrera la que me obligó a integrar todo el aprendizaje y a poder dar el gran paso. Cuando no puedes volver atrás; cuando volver atrás signifique involucionar y perder algo que habías ganado, es cuando diste el paso al holón superior. Aún no tengo mi título, y aunque sé que estoy muy lejos de aprender todo lo que puedo realmente aprender y aunque quizás sea un estudiante toda mi vida...; creo -y sólo creo- que la estudiante que comenzó este camino, hace rato dejó de ser sólo una estudiante.

¡Oh cuánto adolezco! ¡Oh cuánto adolescí!

(Si van a leer esto, ruego hacerlo en un tono dramático y existencialista)

¡Oh cuánto adolezco!

¡Oh cuánto adolescí!

Para luego darme cuenta

que de una realidad, 

nunca prescindí.

¡Oh cuánto deambulé!

buscando la verdad

cuando en verdad nunca la hubo

y jamás nunca la habrá.

Oh cuánto odio acumulé

Cuánto por odio enfermé

Para luego aprender a soltar

todo lo que siempre atesoré.

Oh ¡cuánto creí ser!
¡Cuánto lo defendí!
Cuando en verdad nunca fui nadie
Sólo fui un vacío que nunca fuí.

¡Oh cuánto creí que enfermaba!

¡Oh cuánto creí que luego sanaba!

Realmente sólo estaba muy lejos

de comprender que sólo había nada.

Oh ¡cuánto tiempo creando realidad!

Oh ¡cuánto tiempo soportándola!

Para finalmente concluir

que, tal cual creación, 

no podría ser auténtica

si era yo quién estaba sujetándola.

¡Oh cuánto sentido podría tener todo esto!

Bastaron sólo 4 años,

¡Miserables y banales 4 años!

para comprender qué todo era falso

y qué, en congruencia a su veracidad,

todo lo que dije es una shit.

Hoy encontré todos los matices

Hoy encontré todos los matices dentro de una hoja que un árbol desprendió
La miré y dije: ¡ahí están!.
Todos juntos, en una sola hoja desprendida por quién es capaz de desnudarse en pleno otoño.

La miré y ahí estaba en el suelo.
Y el árbol seguía impetuoso.
Todos los matices se habían ido en una hoja.
Y el árbol seguía de pie.
El árbol seguía siendo árbol,
y los matices seguían estando todos en una hoja.

Viviendo con Satanás

¿Y quién iba a pensar que te tendría tan cerca?
Ahí estás, día a día a mi lado.
Nunca olvidaré el día que te conocí y me llevaste a una de tus moradas.
Cuando supe que eras tú, viví tanto la sensación de conocerte que no volveré a olvidar lo que se siente estar a tu lado.
Podré reconocerte donde quiera que estés y donde quiera que te ocultes, más aún cuando elijes los escondites más evidentes.

Ahí estás; en la pieza de al lado.
Y piensas que no podré vivir sin tu tentación.
Ahí estás día a día y en cada momento incitándome a caer, pero te has olvidado de un gran detalle.
Ya sabes quién es mi aliado.
Mientras más me tientas, más fuerzas junto para entrar en la morada donde me llevaste aquel día.
La morada en donde te atreviste a arrebatar lo que no te pertenecía.
Olvidaste que ese lugar no es tuyo.
Olvidaste que tenerme tan cerca podría ser muy peligroso si es que no me dejaba caer.
Olvidaste que construiste el plan perfecto para autodestruirte.

Y ya no te tendré miedo, porque te conozco.
Me hiciste creer que jugaba con fuego, pero ya no te tengo miedo.
Haces creer tantas cosas.
Y ahí te tengo en la pieza de al lado día a día, y no logras arrebatarme lo que quieres.
Te conozco más día a día y ya no te tengo miedo.
Entraré a tu morada a recuperar lo que nunca fue tuyo y no te tengo miedo, porque voy con tu peor enemigo.

Nada

Iba a escribir algo tan cierto, pero como sé que hay algo opuesto tan cierto también... He concluído por no escribir nada.

El inicio de mi teoría sobre los tubos

(Sólo para no olvidarlo...)
Podríamos escribir cada uno un libro de experiencias, pero en verdad no somos más que un tubo por donde las experiencias van y vienen, de arriba hacia abajo, de abajo hacia arriba y de tubo en tubo.

Infancia perdida

Seguramente todas nuestras lenguas pasaron por los fierros de las micros. Ahora todos llevamos alcohol gel en nuestros bolsillos.

(Última oportunidad para participar en Santiago en 100 Palabras 2013, sí, al igual que la primera; perdí la cuarta)

Moneda de 1 peso

Siempre cuando me agacho a recoger una moneda de 1 peso la gente se ríe por lo absurdo que parece. A mí me recuerda a mi padre que siempre decía "el que no valora un centavo, no merece un sólo peso". Me gusta recordarlo recogiendo monedas. Desde que se fue a vivir a La Dehesa que ya no lo veo.

(Tercera oportunidad de participación para Santiago en 100 palabras 2013.)

Un nuevo día

La niña que corre todas las mañanas con tacos y falda en la misma cuadra, el señor que me topo en la esquina, que siempre saluda a todo el mundo sin conocer a nadie y el señor consumido por la ira que te golpea si te cruzas en su camino; son una señal de que ha comenzado un nuevo día.

(Concursando por Santiago en 100 palabras 2013, aunque mi mejor cuento lo envié sin guardarlo y ya no lo tengo para mostrárselos :( )

Sé que te irás

Desearía tanto tener tu foto pegada en mi espejo y verla todos los días antes incluso que mi reflejo.
Desearía tanto escucharte siempre para no recordar que te tengo en mi lenguaje.
Desearía tanto verte a diario para sentir tu ausencia como nunca antes la sentí.
Desearía tanto volver a mirarte a los ojos para ver si aún sigue ahí ese vacío.
Desearía tanto no querer comer para no extrañar tus antojos y sabores.
Desearía tanto hacer algo para que salgas de mí.
Desearía incluso que algún día entraras a mi corazón para que al fin puedas salir de mi mente, pero sólo me basta con recordar haber deseado tanto estar como estoy ahora para saber que algún día dejaré de desear tanto las cosas y que simplemente te irás...

El precio de nuestros aprendizajes

Aprendimos a perpetuar la vida; a evitar a toda costa morir y que los demás mueran, pero olvidamos que debimos también aprender que aquello nos llevaría quizás a sufrir perpetuos sufrimientos.... Ahora... hacemos el mejor intento por evitar morir mientras sufrimos....