No quiero más mañanas

Hoy es el mañana que tanto me preocupaba ayer y ni siquiera me había dado cuenta.

Recuerdo hace algunos meses atrás, mi estrés con Bioestadística y hasta hace algunos días el estrés de casi echarme Fisiopato. La frustración de estar a medio camino de haber tomado 11 ramos pa poder recuperar todo lo que tuve que detener antes y pensar en el mañana con miedo de no poder hacerlo; de no poder hacer lo que era mi mayor desafío. Significaba vencer uno de mis mayores miedos, uno de mis más grandes monstruos que incluso a veces me sigue persiguiendo. 

Recuerdo hasta hace casi un año cuando me dije: "Me pagaré mi carrera y la terminaré, sea como sea" y llegué un día con toda la choreza a firmar un miserable papel que me condenaba por 3 palos al contado y en una sola cuota. Sin saber lo que pasaría después 

Recuerdo a mitad de año cuando vi todo por derrumbarse de nuevo. Creí que no podría seguir estudiando. Creí que no podría seguir haciendo mi vida. Perdí cosas importantes, personas importantes. Estaba detenida, sin poder hacer nada, el mañana me perturbaba. Ni siquiera creía que lo tendría. No sabía si mi realidad era una pesadilla o si mis pesadillas eran realidad. ¡Ni siquiera me acuerdo cómo salí de ahí! Quizás de no haber sido por Neurociencias y lo que causó en mí, todo hubiese sido muy distinto.
Todas las locuras en las que me metí las hice sin pensar en el mañana, y aunque en medio de todo el caos a veces era inevitable mirar hacia el futuro, nunca supe cómo llegué al día en el que ya no había mañana, sólo un HOY.
Y ni siquiera lo había podido disfrutar. Ni siquiera me había dado cuenta.... 

Yo sólo quiero un Hoy, y aún no puedo liberarme del mañana; quizás el peor monstruo que me queda por vencer... Ya no quiero vivir más desconectada para poder salvar el mañana. 

Ya no sé si habrá un mañana. Todo va y viene. Todo se gana tan rápido como se pierde. Ya no quiero más "mañanas"